La orice seară școlară dedicată Zilei Apărătorilor Patriei, pe lângă tradiționalele felicitări și cadouri, ca surpriză de la fete sau prieteni, precum și pentru a realiza un eyeliner interesant pentru un program competitiv sau un număr de divertisment, muzical sau scenele de teatru vor fi întotdeauna la îndemână.
W adunate aici schițe pentru 23 februarie pentru școlari diferite vârste care se încadrează bine în programul acestei sărbători
1. Scena pentru 23 februarie pentru școlari „Trei fete sub fereastră”
(trei fete în costume populare rusești stau)
Conducere: Trei fecioare lângă fereastră[
Visand seara..
. 1 fată: Grăbește-te să te căsătorești
M-am săturat deja de fete!
A 2-a Fecioara: Doar pentru oricine
nu as iesi afara!
A 3-a Fecioara: Aș merge după un om de afaceri
Ca un zid de piatră!
Mamei i-ar plăcea un ginere
Dar de unde poți obține asta?
Prima Fecioara: Ei bine, sunt sigur
M-aș căsători cu un marinar!
Și în timp ce înota în mare,
Aș trăi fără să cunosc durerea!
A 2-a Fecioara: Nu există marinari acum
Este doar o raritate!
Asta ar fi să te căsătorești cu armata -
Puternic, extraordinar!
as fi fericit
Cu un tip puternic ca piatra.
A 3-a Fecioara: Visam fete...
I-a zdrobit pe toți băieții
S-ar întinde pe canapea
Da, bucură-te de fotbal!
Conducere: Oh, tânărul ăsta
Toți sunteți insuportabili să vă căsătoriți!
Pot să intru în conversație?
Știu unde sunt băieții!
Nici unul, nici doi, nici trei...
Fecioare (in cor): Unde este?! Vorbi!!!
Conducere (arata catre tinerii care stau in hol):
Uite aici:
Aici băieți oriunde!
Nu războinici - și ce?
Fiecare impunător și bun!
Una pe sora...
1-a Fecioara (arată spre unul dintre băieți): Chur, o voi lua!
a 2-a Fecioara (arata catre altul) Mi-a placut asta!
a 3-a Fecioara (pe a treia): Acesta m-a făcut să zâmbesc!
Fecioare(împreună): Toți băieții sunt buni,
Doar o sărbătoare pentru suflet!
Conducere: Fetelor, aproape că aveți dreptate - astăzi este sărbătoare, iar aceasta este sărbătoarea bărbaților noștri minunați! Puternic, curajos, încăpățânat și încrezător în sine. Prin urmare, să-i felicităm din toată inima, iar drumul către inima bărbaților se află – știi – prin stomac! (Fetele invită pe toată lumea la o petrecere de ceai sau la un banchet)
2. Scenă pentru elevii mai tineri „Bogatyrs”.
(poate că această scenă va deveni baza, precum „Treizeci și trei de eroi”, scrisă pentru absolvenții de grădiniță)
Conducere:Știți, desigur, cine ne-a apărat Rusia în vremuri străvechi, cine sunt eroii epopeilor rusești?
(Copiii răspund).
Cântecul „Forța noastră eroică” sună, muzică. A. Pakhmutova, versuri de N. Dobronravov.
Intră Ilya Muromets cu sulița și sabia. Se plimbă prin hol, stă în centru.
Ilya Muromets:
Sunt din oraș, din Murom.
Din satul acelui Karacharov.
Și numele meu este Ilya Muromets
(face o plecăciune).
Am fost pentru Rusia mulți ani și ierni,
Fără efort și timp.
Pentru ca Rusia niciodată, pentru totdeauna,
Nu era cine să lupte, să ruineze.
Și cine își amintește numele prietenilor mei care au luptat cu mine pentru Mama Rusia?
(Copiii răspund: Dobrynya Nikitich și Alyosha Popovich!)
Ilya Muromets:
Așa e, iată-i!
Alyosha Polovin și Dobrynya Nikitich intră în muzică.
Alioşa Popovici:
Mă numesc Alioşa Popovici, din Rostov cel Mare. Și prietenul meu - Dobrynya Nikitich!
Nikitich:
Prințul Vladimir de Stolno-Kiev i-a adunat odată pe eroi pentru o sărbătoare și a dat instrucțiuni.
Ilya Muromets:
I - pe câmp cu dușmani de luptat.
Alioşa Popovici:
Trebuie să adun un tribut prințului.
Nikitich:
Și mi-a trimis un tribut peste ocean să-l cuceresc.
Ilya Muromets:
Pentru a îndeplini toate ordinele, trebuie să fim puternici, dibaci și curajoși.
Ei bine, fraților? Să ne arătăm puterea eroică?
Conducere:
Dar nu vă uitați, eroilor, la oamenii noștri buni și frumusețile noastre!
Ilya Muromets:
Cu placere.
(Copiii joacă jocuri și concursuri împreună cu eroii).
Ilya Muromets:
Deci, sunt oameni buni printre voi, gata să-și arate îndrăzneala? Ieșiți împreună, curajoși! (chemând 5-10 persoane fiecare în echipa sa).
Bogații susțin concursul „Remote Fellows”, care constă din 3 sarcini:
1. Sarcina participanților este, fără a schimba un singur cuvânt sau sunet, să stea la rând, în funcție de dimensiunea descendentă a pantofilor.
2. Participanții sunt legați la ochi. Fără să vadă, ar trebui să se alinieze în ordinea înălțimii.
3. Fiecare echipă descrie un mecanism funcțional (de exemplu, o mașină, un aspirator, un computer) și toți membrii echipei trebuie să fie implicați.
Câștigătorii Bogatyrs sunt distinși cu premii dulci și diplome de „Bărbați îndepărtați”.
3. Scenă pentru 23 februarie pentru elevii de liceu „Bogatyr and Serpent Gorynych”.
(Arată scena în costume și într-o dispoziție bună).
(Ilya Muromets se gândește, Șarpele Gorynych se apropie de el cu trei capete...)
balaur: Ilya Muromets, stii ca avem baieti, astazi este sarbatoare - 23 februarie?
Ilya Muromets: Tu ești copilul Gorynych, iar eu sunt un bărbat - apărătorul patriei.
Balaur: Ilya, pot să stau și eu aici .. cu tine, protejează...?
Ilya Muromets: Asteapta pana cand..
Balaur: Ceva este liniștit... poate chema dușmanii, dar noi doi îi batem așa...
Ilya Muromets: Dușmanii sunt cei care vin ei înșiși și fac răul, iar restul sunt adversari...
Balaur: Ilya, și știi, am devenit vegetarian... acum mănânc doar varză...
Ilya Muromets:Şi ce dacă?
Balaur: hrănitoare... Ilya, poate să mergem în sat, fetele se plimbă acolo...
Ilya Muromets: Sunt căsătorit...
Balaur:Și ce vrei să-ți oferi pe 23 februarie?
Ilya Muromets: Binoclu pentru a privi țara, a vedea adversarul de departe..
Balaur: vreau si eu un binoclu...
Balaur: Uite, cineva fuge - probabil că inamicul este...
Ilya Muromets: Nu, aceștia sunt elevi de clasa a XI-a aleargă la școală pentru a-și felicita băieții...
Balaur:Și ceva rulează cumva într-un salt...
Ilya Muromets: Este atât de frig...
Balaur: Uită-te la inamici!!! și vopsea de război...
Ilya Muromets: Da, acestea sunt fete din clasa a X-a, aleargă la școală, sunt și îmbrăcate elegant...
Balaur: Ilya, ce caută acolo la școală?
Ilya Muromets: Concert...
Balaur: Da, ma duc si eu sa ma uit...
Ilya Muromets: te uiti acolo...
Balaur: Desigur...
Ilya Muromets: O, SMC, scriu ei, m-au invitat în vacanță, cum să nu respect.. Mă duc...
(Sursa: tca77.narod.ru)
4. scenă
Pe scenă sunt trei fete.
Fata 1: Deci ce vom da? (toata lumea crede)
Fata 2: Nu, de ce să le dăm ceva în fiecare an?!
Fata 3: Ne dau ei?
Fata 2: Mimosa și Alpen Gold nu sunt un cadou, ci o batjocură. Mai mult, la noi este „Ziua Internațională a Femeii”, adică. pentru toate femeile. Și au „Ziua Apărătorului Patriei”. Și care dintre ei a servit?
Fata 1: Da, băieții sunt în general norocoși în viață. Te poți plimba în haine și încălțăminte până se sparg și nu până când apare o nouă colecție.
Fata 3: Manichiura se poate face gratuit și cu dinți.
Fata 2: Burta nu este un motiv de depresie, ci un semn de masculinitate!
Fata 1: Pentru a calma nervii, nu trebuie să faceți o programare la un psihoterapeut, trebuie doar să rezolvați carburatorul.
Fata 3: Dacă ai venit la muncă într-o altă ținută decât ieri, toată lumea înțelege că azi este ziua ta.
Fata 2: Nu știi cât costă pâinea, brânza și cârnații, dar în același timp ai toate astea acasă.
Fata 1: Puteți deschide o cutie cu un cuțit. Apoi se ia pesmetul, se scufundă în ulei - gata, cina este gata!
Fata 3: Fetelor, bine. că i-am atacat. Apropo, a fi bărbat nu este doar „plusuri”, ci și muncă grea.
Fata 2: De exemplu?
Fata 3: De exemplu, atunci când cumpărați adidași, trebuie să alegeți un astfel de stil, astfel încât mai târziu să puteți merge la teatru și la ziua ta de naștere (toată lumea dă din cap în semn de înțelegere).
Fata 1: Ce vom face cu cadoul? Ca de obicei: spuma de ras si lotiune?
Fata 2: Nu, dacă un bărbat are o mulțime de accesorii în geanta de cosmetice, atunci ceva nu este în regulă cu el, dar dacă există o singură periuță de dinți, ești un copil brutal. Să le dăm periuțe de dinți.
Fata 3:Și cel mai important, dragostea noastră (desenează inimi în aer).
5. Scena muzicală pentru 23 februarie „Cum m-a văzut mama mea”
Personaje:
Vania
Mamă
bunica
soră
Laptop și iată o sticlă de kvas (sticlă cu suzetă)
Mamă: Nu uita să iei trusa de prim ajutor cu tine.
Întoarce-te curând ca un erou.
Tată: Sincer, servi totul acolo, învață
Pentru ca familia ta să fie mândră de tine.
(cântec „Slavyanka”. Bunica botează, mama plânge, tatăl îmbrățișează, sora sărută. Pleacă prin hol)
6. Scenă de benzi desenate pentru 23 februarie la școală „Am nevoie de un bărbat!”
(Baba Yaga vine să găsească un bărbat - un protector)
Conducere: Oh, și a cui bunica ești? L-ai vizitat pe nepotul tău în vacanță?
Baba Yaga: Nu, nu sunt bunica nimănui, sunt Baba Yaga, am venit să iau un bărbat pentru mine, se spune bărbați, așa că mă voi ridica
Conducere: De ce ai nevoie de un tânăr? Ce fel de bunic ai alege?
Baba Yaga: Am nevoie de un apărător care să mă salveze de Șarpele Gorynych, i-am dat Koshchei de la poartă
Conducere:Și cine se va căsători cu tine de bunăvoie?
Baba Yaga: Da, de ce să am un soț, nu caut un soț, ci un protector care să mă păzească, o să-l leg și să fiu sub supraveghere. Și apoi Șarpele Gorynych a depășit deja, merge în fiecare zi și spune: Chob și-a turnat poția pentru el, altfel îmi va încurca picioarele în colibă...
Conducere: Baba Yaga, da, băieții noștri sunt tineri, dar puternici, nu vor sta în lesă, se vor elibera și mai rău decât va fi cu Șarpele Gorynych
Baba Yaga: Ce să fac, săracul?
Conducere: Căutați-vă un protector în țările de peste mări, poate acolo, care să fie blând și să fie prins
Baba Yaga: Dar nu știu limbi străine, am trăit toată viața mea conștientă în pădure
Conducere: Iată o carte de fraze pentru tine în mai multe limbi ( dona o carte)și despre șarpe, vă sfătuim să contactați poliția ..
(părăsi)
Comisia de apelare. Pe coridorul biroului militar de înmatriculare și înrolare se află o coadă lungă, formată din viitori apărători ai Patriei. Coada se mișcă încet, undeva în coada dintre cei doi recruți Vasily și Eduard ia naștere o conversație. Vasily este un rus simplu din zonele din interior, iar Eduard este un reprezentant al tineretului avansat, fiul unor părinți bogați.Edward (referindu-se la Vasily): Ei bine, frate, crezi că te vor duce în armată?
Busuioc: Doctorul a spus: „Sanatoasa ca un taur!”
Edward: Ați încercat „tunsul”?
Busuioc: Da, în fiecare vară tund, deja sunt obosit, așa că m-am hotărât: e mai bine să merg doi ani la armată, să mă relaxez.
Edward: Corect! Si eu cred la fel! Cum te numești?
Busuioc: Vasia.
Edward:Și eu sunt Edward. Ascultă, Vasia, unde lucrezi?
Busuioc: Da, cânt muzică în club.
Edward: Rece! Lucrez și ca DJ într-un club de noapte. Și cine sunt strămoșii tăi? Adică, ce fac părinții?
Busuioc: Tata este brigadier.
Edward: Brigadier? Tatăl meu are și propria echipă. Ascultă, și sub cine se duce?
Busuioc: sub președinte.
Edward: Ceva ce nu am auzit de o asemenea autoritate. Ascultă, mai am un frate.
Busuioc:Și eu am, el păște vaci și juninci.
Edward: Ce ești tu! Fratele meu păște și juninci pe Tverskaya. Cum te simți pe frontul personal? Omule, în sensul în care există iapă?
Busuioc: Există! Doar ea cu greu poate merge în ultima vreme.
Edward; De ce?
Busuioc: Da, am condus-o! Și recent l-a bătut și cu biciul.
Edward: Ei bine, ești un maniac! Și de ce rudele tale nu te-au înjurat? Probabil probleme cu bunicile.
Busuioc: Ei bine, nu. Nu am avut niciodată probleme cu bunicile, ele mă iubesc.
Edward: E bine cand e varza, apropo, unde o depozitezi?
Busuioc: In banca.
Edward: Așa e, e mai de încredere, acum sunt atâtea capre divorțate care sunt lacome de verdeața altcuiva.
Busuioc: Da Da! Am avut o astfel de capră!
Edward: De ce a fost?
Busuioc: Da, eu și tatăl meu l-am ucis.
Edward: Cum au marcat?
Busuioc: Da, l-au ucis pentru carne.
Edward(speriat): Pentru carne? Ei bine, familie!
Busuioc: Uite, această linie pare să nu se termine niciodată. Și deja mi-e foame, poate mergem undeva?
Edward(în isterici): Nu! Nu este nevoie! Doar nu eu! Salvați!
Edward fuge. Vasily, perplex, rămâne singur la coada liniei.
Busuioc:Și cum iau astfel de psihopati în armată?
8. Scenă - un monolog pentru 23 februarie pentru școlari - „Insidious dating site”
(un licean intră pe scenă, se așează la un laptop și vorbește în același timp la telefon cu un prieten)
Voce în afara scenei: Nu este un secret pentru nimeni că școlari sunt acum proprietarii și creatorii multor site-uri, care au acest hobby, care au primele încercări de a face afaceri... O scenă despre o singură durere, administratorul unui site de întâlniri.
Sănătos, ei bine, am făcut un site... întâlniri, nimeni nu merge doar...
- Ce fac? În fiecare zi merg, mă uit - nimeni nu este înregistrat...
- De ce să-l adaugi singur? Și atunci oamenii vor veni imediat pe site? Se vor întâlni? Afaceri spui...
- Ei bine, hai să încercăm... Aici scriu, puternic, musculos, chipeș...
- Și o fotografie, ce să adaug?
- Orice?
- Am adăugat o fotografie cu Tarzan
- Lăsa?
- Și de asemenea... a adăugat... o fată... uită-te la link (se preface că trimite)
Da, nu stiu cine este...
- Dar Peskov într-un costum de concert?
- Bine, adaug...
- Uau, uite! Cineva a mers pe site, scrie ceva...
- Wow, vrea să ne întâlnim... cu mine... (Citeste) Sunt Paris Hilton - am adăugat o fotografie...
- Acum o să scriu că și mie mi-a plăcut de el... și să-l las să spună despre el...
- Asta scrie?
- El scrie de ce sunt atât de multe greșeli în fiecare cuvânt pe care l-am avut în rusă...
- I-am răspuns că rusul este rău...
- În mod vizibil - scrie el, există mai multe erori în fiecare cuvânt...
- I-am scris că așa se poate face cunoștință cu femeile americane...
- Oh, uite, altcineva scrie...
- Fata scrie.
- Asta scrie? Scrie că sunt un fel de pipernicie... dar un bărbat frumos și musculos a scris... dar nu e vina mea, poate că Tarzan este în fotografie în copilărie?
- Am mai citit un mesaj și gata...
- În fotografie este un militar... cu care vrea să se întâlnească acolo...
- WAAAAA!
- Ce este, scrie el, aşteptându-mă la biroul de înmatriculare şi înrolare militară pentru un examen medical, primăvara în armată.
- Nu, sunt mulțumit, pur și simplu nu mă așteptam la asta prin internet... să-mi trimită... o citație...
- Scump! M-am întors de la muncă!
- Buna draga!
- Dragă, de ce avem o pisică cheală?!
- A, știi, ieri mi-am întrebat prietenii ce cadou să-ți fac pe 23 februarie, m-au sfătuit să-mi rad păsărică. Sărbători fericite protectorul meu!
- Ivanov?
- Eu!
- Petrov?
- Eu!
- Decl?
– Eu!!!
- Cum sărbătorești de obicei sărbătorile pe 23 februarie și 8 martie în echipa ta?
- Șeful a spus că 23 februarie este sărbătorit doar de cei care au slujit în armată, iar cei care nu au slujit, să sărbătorească pe 8 martie.
- Şi ce dacă?
- Pe 23 februarie, doar șeful sărbătorește, iar restul echipei sărbătorește pe 8 martie.
- Dragă, ce-mi vei oferi de Sf. Valentin și 8 martie?
- Și dacă nimic?
- Ei bine, atunci nu vei primi nimic pe 23 februarie!
- Da adevărat?! Fuuuf, bine, slavă Domnului, de acord!
- ora Moscovei - 20 de ore. Pentru cei slabi la minte, ora opt seara. Pentru steaguri și ofițeri - o săgeată mare la 12, una mică - la opt. Pentru ofițerii superiori, numărul opt seamănă cu figura unei femei.
- Ei bine, fericită Ziua Apărătorului Patriei, fiule!
- Mamă, tată, ce ești cu adevărat, poate o mai fac!
- Tata! Pe 23 februarie, eu și mama te-am felicitat. 8 martie, am felicitat-o pe mama ta. Și când mă felicitați împreună?
- Următoarea vacanță este a ta! Vă vom felicita pe 1 aprilie. În ziua îngerului tău.
„Tati”, întreabă fiul tatălui căpitanului, „e adevărat că militarii rămân calmi în orice situație?” Sau este basme pentru proști?
„Asta este adevărat”, a răspuns tatăl.
„Atunci îți voi arăta jurnalul meu școlar.”
„Tată, dă-mi 2.000 de ruble”, spune fiul.
- Și eu - 1500, - întreabă fiica.
„Și am nevoie de 3.000”, adaugă soția.
- Ce sa întâmplat cu tine azi? tatăl este surprins.
- Ai uitat? Mâine este 23 februarie!
- Tată, vacanța ta vine în curând - 23 februarie!
„Cel mai bun cadou pentru mine va fi notele tale bune, fiule.
- Târziu! Ți-am cumpărat deja o cravată...
Petrov, esti un idiot!
Dar, căpitane...
- Aceasta este o comandă!
- Salut prietene! Cum v-ați întâlnit pe 23 februarie?
- Prost! Soția a stricat starea de spirit dimineața. Cât de blocat: „Aruncă copacul, aruncă copacul...”
Te-ai hotărât să pregătești un mic concert pentru colegii de clasă de Ziua Apărătorilor Patriei? Scene amuzante pentru felicitarea băieților pe 23 februarie vor fi punctul culminant al unei astfel de performanțe. Atât copiii, cât și profesorii pot lua parte la aceste producții.
Site-ul nostru web oferă materiale pentru astfel de miniaturi școlare până pe 23 februarie 2020, pe care le puteți folosi în discursurile dumneavoastră. Punerea unor astfel de miniaturi nu va fi dificilă, iar aplauzele publicului vor fi garantate!
Scene amuzante la școală pe 23 februarie
Prima scenă de școală pentru Ziua Apărătorilor Patriei poate fi jucată interpretând cântece amuzante despre băieți.
Cântăm pentru tine astăzi
Și avem un singur motiv
Felicitări pentru a douăzeci și treia
Ne dorim foarte mult!
Vă vom cânta cântece
Tu ne ajuți.
Dacă mințim puțin,
Nu ne certați.
Toți băieții din clasa noastră
Le place să iasă în evidență.
Cine desenează, cine cântă
Cineva se distrează!
Petya stă la tablă,
Se uită la sarcină.
Are tristețe în inimă
Pe fața suferinței.
Leneș dimineața Vova
pieptene prin,
O vaca s-a apropiat de el
Și-a pieptănat limba.
Dacă, Dima, atunci tu
Vei fi deputat?
Atunci jurnalul tău poate deveni
Dovezi teribile compromițătoare!
În clasa noastră tu uneori
Pașa, cel mai ciudat.
Apoi sari, apoi plângi.
Cum putem fi prieteni cu tine?
Anul școlar a început
Ceasul ticăie.
Și Fedor are o întrebare:
„Ei bine, când sunt sărbătorile?!”
Yura trage fete
Pentru pigtails cu panglici.
Ne-ar trata mai bine
Dulciuri delicioase.
Clopoțelul a sunat din nou -
Pornirea radioului:
Artem are toată lecția
Gura nu se închide.
Kolya studiază la „cinci”,
Cunoaște matematică
El va rezolva problema
Pe orice subiect.
Petya, Petenka Petrov -
Tipul este ceea ce ai nevoie
Pentru că este în clasa noastră
Suntem extrem de fericiți!
Ți-am cântat cântece,
Este bine, este rău.
Și acum te întrebăm
Ca să ne aplaudați.
Ce alte miniaturi sunt potrivite pentru 23 februarie la școală?
Următoarea scenă amuzantă pentru băieți din 23 februarie îl implică pe recruta Vanya, tatăl, mama, sora și bunica lui. Se interpretează un cântec pe motivul cântecului „Cum m-a văzut mama mea”.
Vania:
- După cum propria mea mama m-a descurajat,
Aici a intrat toată familia mea.
Mamă:
-O, unde ești, fiule,
Oh, unde esti?
Nu te-ai duce, Vanek, la soldați!
bunica:
- În armata noastră, sunt luptători, ceai,
Fără tine, ei, nepoata, se vor descurca.
Soră mai mică:
- Nu vrei să mergi acolo, dragă frate,
Și a mers cu mine la grădiniță.
Ne vom juca cu păpuși, vom mânca terci,
Trage cu pistolul, ascultă dădaca.
Vania:
- Toți prietenii mei slujesc de mult timp,
Ei bine, spune-mi, părinte, de ce sunt mai rău?
Tată:
- Am servit și l-am lăsat pe Vanek să servească,
Deci, Patria are nevoie de un astfel de soldat.
bunica:
- Va îngheța, se va îmbolnăvi.
Îmbracă-te, nepoata mea, cu căldură.
(Îi pune o eșarfă și o pălărie pe Vanya, îi întinde o pungă de sfoară cu carne înăbușită și o grămadă de covrigi).
Mamă:
Nu uita să iei trusa de prim ajutor cu tine.
Întoarce-te acasă, ești un erou!
Apoi în această producție scurtă pentru școlari pe 23 februarie mamăîși șterge lacrimile cu o batistă mare și spune:
- Bine, fiule! Odată ce te hotărăști, pleacă! Ce este acum! Și tatăl tău a slujit, și bunicul și străbunicul. Am adunat aici câteva bunătăți pentru tine: 3 perechi de șosete tricotate din lâna caprei noastre, 3 litri de lapte de la vaca noastră, 3 kilograme de grăsime de la porcul nostru, 3 duzini de ouă de la un pui. Și de la mine - o pungă de semințe și un pachet de plicuri. Vei curăța semințele și îmi vei scrie scrisori.
Vania:
„O, mamă, n-am unde să pun lucrurile astea! Te părăsesc. Plictisit acasă... Fie că e în armată: de la o mitralieră - bum! De la o mitralieră - plop! Și plecăm. Acolo este viața pentru un bărbat adevărat!
Alte scene de școală pentru băieți de la fete pe 23 februarie
Telespectatorilor tăi le vor plăcea și alte scene pentru 23 februarie, amuzante la școală, dedicate conscrisiei. Nu uitați să alegeți recuzita potrivită pentru astfel de producții și să organizați o repetiție cu o zi înainte.
***
În următoarea scenă amuzantă, mama și fiul vorbesc.
Mamă:
„Fiule, o bufniță de la Hogwarts a zburat astăzi și a adus o scrisoare că tu ești alesul!”
- Ce???
- Ce, ce, ai primit o citație de la biroul de înmatriculare și înrolare militară!
***
Băiatul a prins un pește de aur într-un acvariu și întreabă:
Faceți astfel încât fiecare zi a anului să fie 23 februarie.
E prea târziu, - răspunde peștele, - m-a prins mai devreme vecinul tău de pe birou.
Și ce a cerut ea?
- Pentru ca fiecare zi să fie 8 martie.
***
Profesorul îi spune elevului:
- Petrov, ai studiat pentru un „cinci”, iar acum există „doi” solidi. Vei fi lăsat pentru al doilea an. Nu te vei răzgândi, te vor părăsi iar și iar... Va trebui să părăsești visul unui institut.
Petrov:
De ce am nevoie de studii superioare? Acum îi duc pe toți de la institut la armată. Dar fără studii medii nu fac.
- Cât ai de gând să stai la școală?
- Până la 27 de ani.Trebuie să ai răbdare, Marya Ivanna, au mai rămas doar zece ani.
***
Doi tipi s-au întâlnit. Unul sugerează:
Hai să mergem la facultate după școală!
Să mergem la armată! spune altul.
- De ce?
- E grozav acolo! Am alergat, am sărit, am mâncat și am dormit. Nu ca la institut: ori nu a mâncat, apoi nu a dormit...
***
O altă miniatură este jucată și de doi tipi. Unul întreabă:
- Ei bine, ai fost la școala militară?
- Nu, nu am trecut de concurs.
- Unde ai mers?
- În armată - la buget.
Scene haioase pentru 23 februarie pentru școlari
***
Un recrutat în cabinetul unui neurolog spune:
- Acum cincisprezece ani l-am rugat pe Moș Crăciun să-mi dea o uniformă militară pentru Anul Nou. Și tocmai acum l-am primit. (Plângând) Acest bunic bătrân a amestecat totul!
Psihiatrul scrie ceva în acest moment. Apoi întreabă:
Ați mai avut tulburări psihice?
Recruit (speriat):
- Nu, ce ești!
Psihiatrul sare în sus și, aplecându-se spre militar, strigă:
- Dacă îl găsesc?
***
În cabinetul oftalmologului, medicul îl întreabă pe conscris:
Vedeți linia de sus?
- Înțeleg!
- Și mai jos?
- Înțeleg!
- Inferior?
- Nu!
- Lunetisti! Următor →!
Vedeți linia de sus?
- Înțeleg!
- Și mai jos?
- Nu văd!
- La morlot. Următorul.
Vedeți linia de sus?
Recruit:
Nu, doctore, nu văd!
Doctor:
- O, ești viclean! Du-te să slujești în inteligență!
***
Medicii examinează recruitul:
- Ce e în neregulă cu mâna ta?
- Mi-au luat sânge de pe deget.
De ce este brațul în ipsos?
- Dar n-am făcut-o!
***
În biroul de înregistrare și înrolare militară, conscrisul este indignat:
– Cum pot servi în armată cu picioarele plate?! Nici măcar nu pot ajunge din urmă pe inamicul!
Comisar:
- Nimic, draga mea, zăpada de pe aerodrom nu va fugi de mătura ta!
***
La biroul de înregistrare și înrolare militară, șeful îl întreabă pe militar:
- Ei bine, cinci mii de dolari sau armata?
Recrutul scoate o cameră video de sub jachetă:
Acum e rândul meu să pun întrebări. Ei bine, bilet alb sau YouTube?
23 februarie este sărbătoare sărbătorită de toate categoriile de vârstă de cetățeni. În toate cabinetele, școlile și chiar grădinițele se pregătesc felicitări pentru actualii și viitorii apărători ai Patriei. Totodată, scenele pentru 23 februarie (amuzante) sunt un element obligatoriu al sărbătorii. Există multe opțiuni pentru a le pune în scenă, principalul lucru este că jocul participanților este sincer.
Apărătorul Zilei Patriei - ținerea la școală
Dintre numeroasele sărbători, 23 februarie este una dintre cele mai îndrăgite la școală. Pentru fete, această zi este un prilej de a-și felicita bărbații, de a-și demonstra încă o dată talentele în cântat și dans în timpul sărbătorii. Băieții, în schimb, au ocazia să se simtă adevărați apărători și să se simtă din nou mândri de apartenența lor la sexul puternic.
(O haină de blană foarte scurtă, cizme grele ale armatei și o șapcă sunt imaginea unui reprezentant al trupelor de graniță. Ea trebuie să tragă un câine de jucărie în lesă).
- Și în sfârșit, la sfârșitul paradei noastre - artilerie grea! Aceasta este ultima noastră soluție împotriva unui inamic care cade în genunchi la simpla vedere a ei. Întâlni!
(O fată iese, pe pieptul ei este un semn cu inscripția „Sex bomb”. Este îmbrăcată și machiată la discreția ei, dar cu cât mai strălucitoare și mai îndrăzneață, cu atât mai bine).
- Dragi bărbați! Alătură-te rândurilor noastre, să protejăm împreună Patria! Alegeți trupele în care doriți să serviți și abordați reprezentanții acestora pentru o întâlnire.
Astfel de scene misto din 23 februarie vor decora orice sărbătoare și vor fi cel mai bun cadou pentru bărbați.
Mini-schiță „Agrippina”
Scenariul de sărbătoare nu trebuie să includă scenete lungi care necesită o punere în scenă complexă. O surpriză minunată pentru colegi vor fi mini scenetele pe 23 februarie. Ele constau în dialoguri scurte și nu necesită prea multă pregătire.
Mai mulți soldați stau pe scenă și își pun uniformele. Aceștia sunt recruți care sunt testați pentru viteza echipamentului. Comandantul, trecând de-a lungul liniei, vede un tip mic care tocmai s-a înecat în pardesiu. Iată întrebarea descurajantă:
- Care e numele tău?
Soldatul de frică și-a pierdut darul vorbirii, tace. Comandante, și mai supărat:
- Te intreb cum sa suni, mama ta!
Soldatul este speriat:
- Agripina.
Schimbarea militară a anotimpurilor
Scenele pentru 23 februarie pentru adulți trebuie să fie amuzante. De exemplu, tuturor le va plăcea, atât celor care nu au servit, cât și foști militari.
Mai mulți soldați sunt pe scenă. În fața lor stă maiorul, lângă căpitan. Maiorul se adresează echipei:
- Tovarăși, a venit deja toamna, iar copacii sunt încă verzi. Deci, du-te acolo, rupe frunzele verzi și leagă pe cele galbene. Îndeplini!
Se întoarce, pleacă. Căpitanul, părând nemulțumit după:
- Complet nebun... Leagă, dezleagă... Companie, ascultă-mi porunca! Fugi la depozit, ia vopseaua galbenă și lucrează!
Scenă despre poliție
Scenele din 23 februarie pentru adulți pot avea, de asemenea, o temă polițienească. La urma urmei, ei ne păzesc constant pacea.
Pe scenă este o masă la care stau anchetatorul și suspectul.
Anchetator: Ei bine, acum vă vom lua amprentele (înmuiați degetele suspectului în vopsea). Apoi le apăsăm aici (se pune pe o coală de hârtie). Acum aici (apasă la armă), aici (la cuțit) și aici (la taste). Asta e grozav!
Suspect: Deci pot fi liber?
Investigator: Nu este probabil.
Scena „Polițiști în pădure”
Pe scenă există un ecran înfățișând o pădure. În apropiere sunt doi polițiști. Se aude următorul dialog.
- Ce tăcere. Doar păsările cântă. Apropo, cine este acesta, ciocănitoare?
- Nu, bufniță!
- Ei bine, ce bufniță. Grouse.
- Da, ce este cocoșul ăsta negru?
- Atunci cine?
- Păi ăsta, ca el.. Ah, iată-l! Cocoș de munte!
Ecranul pleacă, în spatele lui zace un bărbat.
- O, ți-am spus, cocoș de munte! Îl expediem.
Scena „Chiar și bărbații au crize de furie”
Scenele pentru 23 februarie de la femei îi ajută să arate din nou bărbaților cât de apreciați, iubiți și, cel mai important, înțeleși.
Soțul stă pe un scaun și se uită la televizor. Soția intră.
Sotul: Am nevoie urgent de o camasa noua!
Soția: De ce?
Sotul: Uite ce port!
Soția: Ei bine, într-o cămașă...
Soțul: Cămașă? Așa numești cămașă? Uite, soția mea i-a cumpărat lui Max o cămașă de la 34, așa am înțeles, o cămașă! Și pantaloni noi, apropo! Și eu? Nici măcar nu pot să ies!
Soția: Dar, dragă, acum nu pot...
Soțul: Oh, nu? Știam că nu mă iubești deloc! Ei bine, este de ajuns! Ma duc la tata!
Concluzie
Atat la scoala cat si la birou poti petrece astfel o vacanta, oferind o multime de emotii pozitive. Și, în sfârșit, puteți oferi mici suveniruri tematice ca amintire a acestei seri distractive.
Bărbații preferați! Sărbători fericite ție. Sănătate, fericire și iubire.Ieri, la serviciu, jumătatea feminină în loc de cadouri pentru 23 februarie le-a dăruit bărbaților un tort. Ca răspuns, au promis că vor cumpăra vodcă pe 8 martie ... Pentru a le face pe plac fetelor ...
Fată, am treabă cu tine. Mic...
- Ei bine, pune-l pe loc...
Soacra mea mi-a promis un Porsche Cayenne de ziua mea... N-ai auzit... Borș și iadul!
Doi militari se întâlnesc la un an de la demobilizare.
Primul într-o mașină, într-un costum bun. Al doilea este în zdrențuri, subțire și slăbit.
- Văd că prosperi? Cum te-ai descurcat?!
- Foarte simplu. În armată, am învățat să conduc o mașină. În viața civilă, m-am angajat ca șofer, m-am uitat mai atent la înființarea unei afaceri, apoi m-am dus la bancă, am luat un împrumut și mi-am deschis propria afacere, apoi mi-am cumpărat oa doua mașină cu venituri, am angajat șoferi, am mă descurc doar eu.
- Ai noroc, m-au învățat doar să trag din tun...
- Deci care e problema, du-te la bancă, iei un împrumut și cumpără-ți o armă! Și o să garantez pentru tine în bancă și voi oferi comenzi! 
Un nou Mouse (M) a venit să lucreze în firmă. În pauză, ea șoptește cu tastatura (K).
M: - Ascultă, Klav, cine este cel mai important din compania noastră? Și apoi sunt atât de mulți șefi, încât nu poți desluși...
K: Ce crezi?
M: - Ei bine, Server, probabil...
K: - Da, ei bine... tot pe salariu. Iubitul tău când bea.
M: - Ei bine, atunci imprimanta? .. Color, laser, retea...
K: - Nu, Mouse... din nou. Vedeți, pe noptieră, mic, cu ochii roșii? Se numește „Modem”. Aici el este principalul aici.
M: - E cel mai deștept, nu?
K: - Shhh!.. Nu, e prost și ieftin, și se blochează tot timpul. Dar ce legături are? 
Într-un padoc de la o fermă, 3 tauri au auzit că proprietarul vrea să cumpere un alt taur. „Bătrânii” s-au entuziasmat.
Primul spune: „Locuiesc aici de 5 ani și dețin de drept 100 de vaci, sunteți cu toții de acord cu asta și nu voi renunța la niciuna dintre ele unui nou venit, indiferent cât mă costă”.
Al doilea spune: „Sunt aici de 3 ani și dețin de drept 50 de vaci și nimeni nu se ceartă cu asta, nu voi împărți nici una dintre ele pentru nimic”.
Al treilea, cel mai mic, spune: „Eu locuiesc aici doar de 1 an, dar 10 vaci sunt ale mele de multă vreme și sunt gata să lupt pentru oricare dintre ele până voi câștiga”.
* * *
Intră la specializare în academie.
Îi pun prima întrebare:
- Spune-mi, tovarăşe maior, ce este articulaţia gleznei?
El, fără să se gândească de două ori:
- Înțeleg întrebarea, răspund. Articulația gleznei este formată din picior și picior, concepute pentru a purta pantofi vara și cizme iarna.
Comisia îl întreabă pe al doilea:
- Ce este cutia cranio-cerebrală?
- Cutia craniocerebrala este formata dintr-un craniu si creier, concepute pentru a purta sapca vara, palarii iarna.
Toată lumea este în stare de șoc, dar este necesar să se umple, pentru că scaunele sunt toate cumpărate. Și atunci generalul experimentat întreabă:
- Spune-mi, tovarăşe maior, cum să găseşti organele genitale ale unei femei. gândul principal și a spus:
- Înțeleg întrebarea, răspund. Luăm o femeie, ne dezbrăcăm, îi punem stomacul pe masă, îi ungem degetul mare cu ulei de armă și ducem de la gât de-a lungul coloanei vertebrale până la al doilea clic.
* * *
Negro argumentează cu albul:
- Iată-ne, când ne naștem - negri, când ne este frig - negri, când suntem bolnavi - negri, când facem plajă - negri, când suntem stânjeniți - negri, când ne este rău - negri, când ne este frică - negru, când murim - negru. Și când te naști - roz când ești frig - albastru, când ești bolnav - galben, când faci plajă - maro, când ești jenat - roșu, când ți-e rău - verde, când ți-e frică - palid, când mori - cenușiu. Și după aceea ne spui COLORI? 
Suflet:
- Unde sunt?..
Înger:
- In paradis.
Suflet:
De ce este sârmă ghimpată de jur împrejur?
Înger:
- Vorbitori în Paradis!
* * *
Gândi! Bucătăria este feminină, holul este masculin; chiuveta - feminin, fotbal, TV - m.r.; gatit, curatenie, spalat rufe - feminin; calculator, laptop, garaj - m.r. Cu siguranță există ceva în asta!
* * *
A făcut o faptă bună azi! M-am plimbat dimineața cu pitbul-ul meu. Văd un bărbat alergând spre stația de autobuz. Ei bine, am lăsat câinele din lesă. Bărbatul a reușit să ia microbuzul)) 
Într-un tribunal.
- Motivul divorțului?
- M-a numit un nemernic.
- Ei bine... Soții iubitori folosesc adesea un astfel de cuvânt. Dacă toată lumea ar divorța din cauza asta!
- Da, domnule domnitor, dar contextul contează.
- Care este contextul?
- Mă întorc acasă, o găsesc în pat cu iubitul ei, iar ea îmi spune:
"Uită-te cum fac, idiotule!"
* * *
L-au băgat pe Chukchi în închisoare, mai e un bărbat în celulă. Om:
- De ce au fost închiși?
- Am ucis un urs polar. Mi-au dat șase ani. Pentru ce esti?
- Și-a ucis soția. Opt ani...
Chukchi (surprins):
- Opt ani odnpko. . ? ? Pentru ce? Există blană din palma mâinii tale! 
Soția, adunându-și soțul la pescuit, îndeamnă:
- „Principalul lucru în pescuit este CE? Principalul lucru este să nu confundați momeala cu o gustare, să nu dați telefonul la nicio știucă, să nu vă lăudați soția, să nu gătiți prea mult grătarul, să nu faceți anghilă în baie. . Și cel mai important - nu mă suna! Eu vânez cu fetele!"
* * *
.... Nu știau să vorbească corect. Ei trăiau într-o comunitate. Toate într-un singur loc. Nu a făcut nimic. Ei doar s-au înjurat, au copulat și s-au bătut. . S-au așezat în jurul focului. Sună vag care amintește de cântecele urlate la unison. Așa a mers an de an. Și au devenit din ce în ce mai proști.
- Aștepta. Oamenii primitivi nu au evoluat?
- Și iată-le, vorbesc despre DOM-2. 
Vulpea a alergat prin pădure și din tufișuri:
- Ku-ka-re-ku ....
Vulpea - în tufișuri. Tâmâi, foșnet cu aspirație. Lupul iese, nasturindu-si muschiul si ajustandu-si pantalonii:
- Asta înseamnă să cunoști limbi străine!
* * *
FSB recrutează lucrători.
După un interviu preliminar, tuturor li s-au oferit plicuri marcate „Top Secret” și au fost rugați să-i ducă la un astfel de birou. Unul a mers în drum spre toaletă și a deschis plicul...
Citește: „Vii la noi. Întoarce-te!”
* * *
Vrei să contribui la societate? Vrei ca fetele să alerge spre tine și uneori în spatele tău? Vrei să fii așteptat oricând și în orice vreme? Firma de transport angajează șoferi de autobuz! 
Am fost la magazin pentru cârnați, iar la casă era un anunț: „ACȚIUNE: cine a cumpărat cadou 1 litru de vodcă, 0,5 litri de suc de roșii”. ȘI AȘA VREAU SUC!
* * *
- Fetelor, plec dimineata din casa, si cineva mi-a scris numele pe gard.
- Uau, ai un nume...
* * *
Întins în pat cu amanta, nu uita că locul tău lângă soția ta este acum liber.
* * *
Este cunoscut cu certitudine că dragostea are 4 etape de dezvoltare:
1. nr
2. niciodată
3. nu aici
4. nu acolo 
Winnie the Pooh - Purcelul:
- Vrei să înveți limba franceză?
Purcelul este fericit:
- Desigur!
Winnie se împrăștie, strigând din mers: „Parlet vu français?” și îl dă pe Piglet în lateral cu cizma.
Purcel:
- Weeeeeeeeeeeeeeeeeee!
* * *
Într-o noapte întunecată și umedă, Stirlitz a mers spre Dresda, cu dificultăți să deslușească drumul.
Dimineața, calea ferată între Dresda și Berlin a fost complet demontată.
* * *
Nu există femei înfricoșătoare. Mai ales primele două zile după demobilizare. Și în seara zilei de 23 februarie.
Se încarcă...