Se pare că doar recent a sunat primul clopot, iar cel mai scurt și mai iubit de către școlari, al doilea trimestru al anului școlar a început deja. Pentru unii, studiul a devenit o experiență plăcută și interesantă. Și cineva merge la școală ca la calvar: lecții plictisitoare, dezacorduri în echipa școlii, teme epuizante de acasă, când adulții își pierd nervii, iar copiii fug de forță ... Și atunci există: „Părinții - la școală!”.
Copilul tău este răutăcios. Toaletă spartă în toaleta școlii, un gadget lipsit de la un coleg de clasă, găsit în rucsacul copilului tău, o luptă cu un coleg de clasă chiar în clasă, un comportament insuportabil atunci când „interfera cu toți” și altele asemenea ... Nu știi niciodată care este motivul pentru care ai chemat părinții la școală. Este neplăcut, desigur, dar trebuie să pleci. Așadar, ați fost chemat la școală pentru debriefing, sau mai bine zis zboruri ale copilului vostru. Cum să ne comportăm, ce să spun și ce să facem - în acest material.
Natalia Pospelova este specialistă în problemele familiei și plasarea orfanilor și a copiilor rămași fără îngrijire părintească. Timp de 28 de ani a lucrat în autoritățile pentru protecția copilului din Belarus, dintre care 12 - în Centrul Național pentru Adopție. Autor a peste 100 de lucrări metodologice și jurnalistice despre problemele orfanității sociale și problemele familiale. Unul dintre fondatorii portalului republican pentru găsirea de familii pentru orfani www.dadomu.by și singura publicație lunară în CSI pentru părinții adoptivi și specialiștii autorităților de tutelă și tutelă - ziarul Acasă! Referent al asociației publice bieloruse a familiilor înlocuite „Cu speranță”. Specializare profesională: forme alternative de amenajare a vieții pentru orfani; dispute între părinți cu privire la creșterea copiilor; însoțirea familiilor care doresc să accepte sau au adoptat deja orfani pentru educație. Adresa de email a autorului [email protected]
Pentru început, puteți obține „veștile bune” despre a fi chemat la școală în diferite moduri. Cel mai obișnuit - sala de clasă vă va suna pe mobil (de lucru, acasă), spuneți că conversația nu este telefonică și ar fi plăcut să mergeți la școală la un anumit moment. Poate că apelul la școală va fi înregistrat pe o pagină separată în jurnalul copilului sau poate copilul însuși va transmite cererea profesorului. Asigurați-vă că întrebați în detaliu profesorul despre ce problemă veți discuta (eșec academic, probleme în relațiile cu colegii sau profesorii, o situație specifică legată de comportamentul deviant sau ilegal al copilului). Insistați ca profesorul să articuleze clar motivul invitației dvs. la școală. Simțiți-vă liber să spuneți că ați fost încântat de invitația ei și cereți cât mai multe detalii cu privire la situația în legătură cu care sunteți chemat pentru o conversație.
De asemenea, nu uitați să clarificați cine va mai trage personalul didactic pentru a întări flancurile profesorului care v-a sunat. Este un lucru să aveți o conversație unu la unu și cu totul alta dacă unitatea de învățământ este implicată în analiza zborului: directorul adjunct pentru lucrări educative, psiholog sau profesor social. Este important să se determine numărul de adversari posibili. Asigurați-vă că nu sunteți în minoritate: este recomandabil să vizitați instituția de învățământ pentru ambii părinți. Da, nu este ușor să-ți iei timpul liber de la serviciu astăzi, dar poți să-ți faci o programare sâmbătă (haleluja până în a șasea zi de școală), să încerci să fii înlocuit la serviciu etc. Pur și simplu nu există nimic mai important decât înțelegerea situației în care se află copilul tău.
Desigur, copilul tău va fi îngrijorat cu privire la plecarea ta la școală. Și acesta este un motiv pentru a vorbi, inclusiv despre emoția sa. Întrebați despre incident, ascultați versiunea sa despre evenimente. Implicarea și îngrijorarea dvs. sunt o vestă de viață pentru copil. Uneori, părinții impun în mod gânditor stereotipuri copiilor, care în situații dificile nu numai că nu funcționează, dar aduc și un efect distructiv. Vorbesc despre „sneak-koryabedu” și „polonez cu ceară-ceară-pantof”. De fapt, în interdicțiile de a plânge și a se plânge, copilul aude de la părinte nemilos: „Nimeni nu vă va ajuta. Fă-o singur. " Cum se simte să știți că sunteți singuri în momente dificile și că singuri trebuie să vă confruntați cu necazurile? Care este atunci sensul familiei? Prin urmare, nu demite când un copil își împărtășește problemele cu tine, ia-ți timp pentru a-i da posibilitatea să se plângă și să regrete. Nu credeți că problemele copiilor sunt simple pentru că sunt copii. Adesea, aceste probleme nu ascund consecințe copilărești.
În timp ce ascultați povestea copilului despre ceea ce s-a întâmplat, asigurați-vă că reflectați cum puteți să acționați diferit în situația respectivă, dați un exemplu din povestea copilăriei.
Credința ta în copil și în tot ceea ce este mai bun în el este, de fapt, descurajarea care îl va salva de acțiuni greșite în viitor. Prin urmare, într-o conversație cu un copil îngrijorat, convingeți-l că relația dvs. cu el nu se va schimba în niciun fel, nu vor fi afectate de acest incident particular și că împreună veți găsi puterea de a rezolva toate problemele problematice și de a încerca să remediați totul.
„Adulții care nu au fost apărați niciodată în copilărie iau o poziție ireconciliabilă”.
Sentimentele pe care un părinte le experimentează atunci când spun ceva neplăcut despre copilul lor sunt, desigur, negative. Printre masa reacțiilor la un apel la școală, două sunt cele mai tipice.
Unii adulți iau imediat o poziție ofensivă și intolerantă: odată ce copilul meu va fi atacat, voi rupe pe toată lumea / construi / mă va face să regret că am fost chemat! Astfel de părinți reacționează puternic la provocare, încep să se enerveze, iar copilul îl primește și el: nu este fericit că a devenit epicentrul evenimentelor și este rupt între loialitatea față de un adult (este necesar să se mențină fundalul stării de spirit și spiritul de luptă al părintelui) și propria impresie a incidentului. Nu ar trebui să ne gândim că copilul este complet lipsit de critică. Da, are un șchiop din cauza imaturității vârstei, dar este acolo și funcționează. La vârsta când rușinea și conștiința se formează activ la un copil (și aceasta este vârsta cuprinsă între 8-9 și 12 ani), el este destul de sensibil la un comportament greșit, al său, inclusiv și are într-adevăr nevoie de îndrumări morale. Aș ruga pe părinții copiilor de 5-6 ani care citesc materialul să nu folosească subiectul „rușine pentru tine ?!” în scopuri educaționale înalte, deoarece la această vârstă copiii nu înțeleg cu adevărat ce este rușinos, rușinos și rușinos. În general, nu vă ardeți cu admirație morală în conversațiile cu preșcolarii mai în vârstă și cu cei mai tineri elevi. Apropo, copiii dobândesc și capacitatea de a înrobi de rușine cu vârsta, pe măsură ce maturarea hormonală progresează. De aceea, nu am văzut niciodată un copil de 4-7 ani cu fața roșie cu rușine. Această abilitate la copii este mai probabil să fie găsită mai aproape de începutul pubertății, adică. vârsta de tranziție.
Hai să ne întoarcem la studentul nostru junios. O poziție de dezacord și a priori de neconciliere ca reacție la o provocare pentru o instituție de învățământ, de regulă, este luată de acei adulți pe care nimeni nu i-a protejat sau nu s-a apărat în copilărie și, în general, nimeni nu a apreciat în mod special. Astfel de adulți merg la școală ca pe câmpul de luptă. În aceste condiții, cu greu se poate conta pe un dialog constructiv cu profesorul și o analiză a zborului său, favorabilă în ceea ce privește consecințele asupra copilului. O altă consecință a atitudinii de luptă a părinților poate fi conversația sa cu profesorii cu voce ridicată, datorită căreia există riscul de a obține o reputație de conflict, problematic, cert. Totul ar fi bine, dar nu trebuie să uităm că unul dintre criteriile pentru clasificarea unui copil (situație periculoasă social) este „trăirea unui minor într-o familie aflată într-o situație de conflict”. Cine este încântat să fie pe toate tipurile de „conturi” și în „dosare separate”? Dacă permiteți dezvoltarea unei conversații în funcție de un scenariu de conflict, atunci profesorul poate „avea un puzzle”: atât mama este un tâlhăr, cât și copilul cu un comportament ilegal. Cortina. Prin urmare, încercați să vă mențineți emoțiile sub control. Dacă situația nu l-ar deranja pe profesor, cu greu ar fi îndrăznit să vă deranjeze.
Reacția opusă la apelul la școală este vizibilă și la adulți: odată ce profesorul a spus, așa este: copilul a dat drumul, nu a justificat, „cum ai putut ?!”, „cum ar putea fi?” etc. Părinții merg cu umilință să asculte plângerile, predând copilul lor în absență sau în public, adică. trădându-l. De regulă, acest comportament este tipic atât pentru adulții cu idei arhaice despre școală, cât și pentru cei care înșiși au crescut într-o familie cu părinți exagerat de exigenți și exigenți, care nu greșesc niciodată și au întotdeauna dreptate.
Această poziție, după părerea mea, este cea mai catastrofală pentru o relație cu un copil, poate rupe sau chiar distruge încrederea copilului în adultul său. Ținând cont de frica și incertitudinea transmise de părinte înainte de conversația cu profesorii, copilul este consolidat în ideea că, se pare, părinții săi nu sunt deloc la fel de curajoși și decisivi, întrucât a crezut întotdeauna că există cineva sau ceva care îl face părinții tremură și intră în panică. Și din moment ce părinții sunt slăbiciuni, la cine puteți spera în perioadele dificile? De la cine să caute protecție?
Extremele prescrise nu sunt exhaustive. Prin urmare, nu putem decât să salutăm apariția și extinderea unui grup de părinți care încearcă să ia o poziție productivă în situația de a fi chemați la școală, combinând iubire necondiționată și încredere în copilul lor și respect pentru profesor și eforturile sale.
„Fiica nu a furat, dar a luat-o. Fiul nu a bătut, ci a luptat "
Luați în considerare două dintre cele mai tipice exemple de chemare a părinților unui elev mai mic la școală.
Situația 1... "Fiul tău a bătut un coleg de clasă, și-a rupt sacoul."
Situația 2... "Fiica ta a furat un nou telefon scump unui coleg de clasă."
În primul caz, profesorul încearcă să vă transmită că fiul este un bandit și un bătăuș, în al doilea, că fiica este hoț. Părintele este rănit și neplăcut, cine ar argumenta! Poți intra într-o luptă cu un profesor, să devii personal. „Cine ți-a dat o diplomă de educație pedagogică ?! Ai renunțat la clasă, nu urmează disciplina! Profesorii experimentați nu au astfel de incidente! " Poți să fii de acord și să te înnebuni, să te întorci acasă și să îi oferi copilului performanțe demonstrative: „Am vrut să mă scufund pe pământ din rușine”, sau poți discuta situația cu beneficiul maxim pentru copil și familia ta. Este important să respectați câteva reguli de paginare.
În primul rând, lucrează la terminologie: fiica mea nu a furat, ci a luat altceva; fiul meu nu a bătut, ci a luptat. Dă-i de înțeles profesorului că ești împotriva unor etichete și a unei redactări extreme și nu te afli într-o instanță unde sunt calificate actele infracționale ale maleficilor și, prin urmare, sugerezi să te abții să folosești dicționarul de procedură penală. Încercați să reduceți tensiunea emoțională și conotațiile negative ale termenilor: acest lucru va ajuta la reducerea tensiunii în conversație.
Nu uitați regula din „vechiul testament pedagogic”, care, în ciuda utilizării frecvente a acestuia, într-o serie de situații își dovedește valoarea: interzice evaluarea copilului. Este posibil să evaluați numai acțiunile sale, cunoștințele, comportamentul, dar nu și copilul. Separați acțiunea copilului de personalitatea lui.
Subliniați că înțelegeți cât de neplăcut este pentru profesoară faptul că acest lucru s-a întâmplat în clasa ei, spuneți-i că nu veți exclude responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă doar pe ea, că îi împărtășiți îngrijorarea și sunteți recunoscători pentru invitația la o conversație, sugerați-vă căutăm modalități de a rezolva problema împreună și fă tot ce îți stă în putere pentru a evita recidiva.
Apoi treceți la analiza zborului, dar tocmai în combinația de factori, fără a-l scoate din context, nu în mod izolat. Verificați cu profesorul care altcineva dintre copii a suferit de astfel de acțiuni ale copilului dvs., adică. aflați dacă acesta este un incident unic sau au și alți copii care s-au plâns de comportamentul rău al copilului dvs.? Dacă profesorul susține că comportamentul problemei copilului nu este serial, faceți un efort pentru a afla care a fost factorul provocator în ambele cazuri.
Dacă ești atent, implicat în copilul tău și ai o relație de încredere cu el, atunci nu va fi dificil să ghicești ce se află cu adevărat în spatele incidentului. Un coleg de clasă cu care fiul tău a avut o luptă adesea l-a bulversat pe băiatul tău, în situația aflată în discuție, declanșatorul luptei a fost faptul că un coleg de clasă, alergând pe lângă el, a împins-o pe a ta, a căzut pe un vas cu o floare și s-a rănit.
O colegă de clasă nu era doar mândră de noul gadget - o folosea pentru a se opune altor copii. Ea a spus fiicei tale că va fi prietenă doar cu cei care au un telefon mișto. Se pare că cine are un telefon nou este unul bun și puteți comunica cu acesta. Fiica mea a fost jignită și nu s-a gândit la nimic mai bun decât să ia telefonul, răspunzând astfel la infracțiune.
Nu avea de gând să folosească telefonul deloc, voia să-și îmbunătățească stima de sine, având un lucru de statut, a încercat să se liniștească: poți fi prieten cu ea!
În ambele cazuri, este clar că copiii au ales căile de rezolvare a problemelor nu sunt în totalitate corecte. Băiatul a încercat însă să se protejeze de atacurile constante ale colegului său de clasă, iar fata de umilire de la un coleg de clasă. Da, metodele nu au fost atât de fierbinți de către copii, dar, după cum se spune, au fost alese din bancheta pigundă a experienței existente. Prin urmare, spuneți-i profesorului că considerați că este o muncă educațională foarte importantă cu copiii, care vizează eliminarea unor astfel de situații atunci când copiii trebuie să apeleze la modalități disperate de soluționare a problemelor interpersonale.
Spune-i profesorului că nu aprobi acțiunile copilului tău, dar ești de partea lui. Pentru a-ți arăta unitatea cu copilul, încearcă să folosești mai multe pronume „al meu”, „al meu”, „noi”, „avem” în discursul tău. Întrebați-o pe cealaltă persoană dacă permite oamenilor să greșească. Încercați să-l convingi pe profesor că copilul, din cauza vârstei și a lipsei de experiență, a ales pur și simplu un model de comportament inadecvat.
Faptul că ești de partea copilului tău nu înseamnă că ești împotriva tuturor celorlalți. Evitați polarizarea, separând participanții pe diferite părți ale baricadelor, subliniați că mulți copii la această vârstă aleg modalități greșite de rezolvare a conflictelor externe și interne. Veți ieși în confruntare cu profesorul doar dacă încercați să o învinovățiți pentru cele întâmplate. Evitați acest lucru.
Asigurați-vă că întrebați-l pe profesor dacă părinții copiilor participanți la conflicte au fost invitați să discute. Spuneți-le că sunteți gata să vă întâlniți cu ei și să discutați comportamentul problematic al copiilor dvs.
La sfârșitul conversației, asigurați-vă că cereți profesorului să vă spună ceva bun despre copilul dumneavoastră. Acest lucru va consolida poziția de a sprijini copilul.
Desigur, mult ca rezultat al conversației va depinde de profesorul care v-a sunat. Unora dintre părinți li se va arăta poziția indiferenței pedagogice „dacă copiii nu s-au amestecat”, cineva va simți neglijarea slab ascunsă a unui profesor de învățătură deformat profesional. Nu toată lumea o va primi pe Maria Montessori ca o doamnă mișto și, de asemenea, nu este necesar să sperăm că marele Dumbledore te va chema pentru a analiza zborul copilului. Cu toate acestea, evitați concluziile situaționale și nu vă grăbiți: observați ce acțiuni din partea profesorului urmați după călătoria dvs. la școală.
La întoarcerea de la școală, asigurați-vă că vă puneți emoțiile pe rafturi și discutați situația cu copilul care este îngrijorat de dvs. și de el însuși. Spune-i că nu aprobi fapta lui, dar ești de aceeași parte cu el. Discutați cum ați fi putut face altfel. Dă-ți aprobarea despre profesor, asigurați-vă că spuneți ce bine ați învățat de la profesor și admirați reacția elevului. Vă veți rezolva, fără îndoială, aceste probleme de vârstă pentru a rezolva mai târziu probleme la o scară mai mare, fiind mereu de partea copilului dumneavoastră. Și lăsați-vă copilul să aibă mai puține conflicte!
A crescut mereu ca un băiat liniștit, calm. A început să citească devreme, de multe ori stând cu nasul îngropat într-o revistă sau carte, în timp ce ceilalți au făcut furie. Era întotdeauna foarte ascultător. Atât de ascultători încât am început să ne facem griji că băiatul nostru nu va crește „tocilar”. Dar când, într-o zi, profesorul s-a plâns că Danya se luptă și chiar „nu a lăsat-o pe Mila Ivanovna în clasă, ținând ușa”, ne-am dat seama: totul este în regulă cu băiatul nostru!
Și astăzi, grăbiți-vă (!), Suntem chiar chemați la școală!
Cunoscând răbdarea angelică a profesorului nostru, cred că Danya s-a comportat foarte prost!
Așa arăta jurnalul cu săptămâna precedentă:
Și aceasta este săptămâna trecută, 12-13 octombrie: 
Și în sfârșit, săptămâna aceasta: 
Dar într-adevăr, nu pot să-l cert pe fiul meu pentru că sunt niște anticiori mici (adesea este doar o muncă pentru public). Acesta este, desigur, îi voi oferi o scurtă prelegere că nu este ușor pentru profesori și că ar trebui respectați, la fel cum îi respectă, oohlamoni. Si ce ar trebui sa fac?
Ucidem două păsări cu o piatră.
- Danya, hai să fim de acord. Nu te pot certa cu adevărat pentru asta, dar îi voi spune profesorului că te-am certat și apoi am vorbit mult timp și chiar am pedepsit: nu te-am lăsat să te uiți la televizor! O.K?
- O.K!
- Astfel vom ucide două păsări cu o singură piatră: nu te vom bate, iar profesorul va fi fericit. O.K?
- O.K!
- Numai că nu mă lași, nu te lauda undeva că nu te-am pedepsit, altfel va trebui să pedepsești! O.K?
Cine nu ar fi de acord?
A treia iepură.
De fapt, ucidem nu două, ci trei păsări cu o singură piatră: Danya încercând să se comporte bun (cel puțin pentru un timp), ca și cum ar fi fost într-adevăr pedepsit ca să nu mă lase jos și pe el însuși. Nu chiar asta avem nevoie de noi ?!
A patra iepură.
A patra „iepură ucisă” (bang!) Este nervii mei salvați!
Astăzi am fost chemat și, desigur, voi asculta cu atenție profesoara, sunt de acord cu concluziile și dorințele ei și promit să o certăm. Și deja acasă voi trece la acordul nostru secret cu fiul meu.
Acest truc a fost făcut de mai multe ori în ultimul an și a funcționat întotdeauna! Mai mult decât atât, am convenit atât de des și activ cu profesoara de după școală, încât a început să-și facă griji dacă îl batjocoream prea mult pe băiat și, Doamne ferește-l, „dacă îl bat din cauza unei prostii precum școala!”. :)
Probabil, cu mulți ani în urmă, cu toții am avut o teamă sălbatică când părinții noștri au fost chemați la școală. Am încercat în orice mod posibil să ne justificăm pe noi înșine, să-l acuzăm pe învățător de prejudecățile sale și să evităm pedeapsa sub forma unui colț rușinos sau a unei centuri paterne grele. Cu toate acestea, a venit momentul în care noi înșine am devenit părinți, în fața neascultării propriului nostru copil. Cu toții știm foarte bine că părinții sunt chemați adesea la școală dintr-un simplu motiv - să ne plângem de comportamentul elevului. Cu toate acestea, suntem departe de a putea întotdeauna să alegem strategia corectă de comportament atunci când mergem la profesor sau la director. Cum să te comporte dacă ești chemat la școală?
Unii părinți sunt prea jenați și se simt ca niște adevărați școlari care sunt mustrați pentru cele mai mici infracțiuni. Alții încearcă să se justifice prin faptul că sunt permanent ocupați la locul de muncă, ceea ce nu permite controlul deplin al acțiunilor copilului. Cu toate acestea, ambele comportamente sunt eronate. Scopul dvs. principal nu este să vă justificați, ci să încercați să luați în comun decizia corectă.
Cum să te comporte dacă este chemat la școală: tactică
Și deci, stai deja în pragul profesorului principal sau al clasei copilului tău și asculți o mulțime de plângeri cu privire la comportamentul său. Chiar dacă aveți dorința de a vă revolta sau a justifica farsele copilului, încercați să vă restrângeți emoțiile. Pentru o conversație de succes, trebuie să:
- Ascultă cu atenție ce are de spus profesorul. Nu este nevoie să întrerupeți profesorul clasei copilului și să încercați să discutați cu el. Permiteți-le profesorului de clasă să exprime principalele plângeri cu privire la copil și să vadă seriozitatea intențiilor dvs. de a lua parte la reeducarea elevului.
- Comportează-te cu demnitate, nu-ți ascunde ochii. Dacă aveți propriile motive pentru a nu urmări păcatele mărunte ale copilului dvs., nu încercați să le spuneți imediat și, astfel, să faceți milă. Munca grea, angajarea constantă, treburile gospodărești sunt scuze goale care nu vor avea efectul dorit asupra profesorului. Dacă ați fost chemat, atunci au fost motive pentru asta. Ține-o pe mustață, dar în niciun caz nu ar trebui să joci rolul unui școlar - ești un adult care nu trebuie să facă scuze.
- Nu fi nepoliticos cu profesorul sau directorul școlii. Chiar dacă credeți că copilul dvs. este discriminat de către profesorul sau directorul clasei, nu ar trebui să vă insultați. Încercați să vă exprimați cu respect opinia personală asupra acestei chestiuni și găsiți o soluție generală pentru situația actuală.
Merită să menținem relații bune cu profesorii, participând regulat la ședințele părinți-profesori. Dacă mama nu are timp pentru asta, chiar dacă este în interesul lui, astfel încât fiica sau fiul să nu ajungă într-o companie proastă, nu preia unele obiceiuri proaste de la copiii disfuncționali. Grija copiilor nu înseamnă doar nutriție și plata în timp util pentru educație și elective - atenția este mult mai valoroasă.
În această după-amiază, în timp ce mă plimbam cu fiul meu cel mai mic pe locul de joacă, în mijlocul unui joc interesant „Misha, nu mânca nisip!”, Liniștea mea a fost întreruptă de un telefon: „Maria Konstantinovna, vă rog să veniți mâine la școală. Vanya scapă de sub control ”.
Anterior, copiii au fost pedepsiți necomplicat - pur și simplu i-au bătut cu tije. Și nu a fost nevoie să chemați părinții la școală - elevul însuși a înțeles totul, și-a dat seama și s-a corectat. Zilele acelea binecuvântate s-au sfârșit, acum profesorul nu are dreptul să ridice mâna, să dea undă sau să ridice vocea (dar o face, desigur). Așa că nobila misiune - de a bate copilul cu tije - profesorii le-au transmis părinților. Ei spun că, din moment ce un profesor nu poate fi influențat de violență, el își spală mâinile. Așa că le cheamă pe mame și tătici la școală, înfățișează atrocitățile copiilor, stârnesc mânia și resentimentele.
În seara dinaintea vizitei „chemate” la școală, casa este neobișnuit de liniștită. Eroul ocaziei încearcă să nu fie văzut de adulți, deplasându-se în linii scurte de la bucătărie în camera lui, refuză voluntar computerul, se preface inteligent că-și învață cu diligență lecțiile și se duce la culcare devreme, fără să solicite. Sunt încruntat și concentrat, din nou și din nou, am purtat un dialog imaginar cu profesorul, fie îndreptățind strălucit fiul meu, ajungând apoi la o decizie reciprocă de a-l trimite la cadeți cât mai curând posibil.
Misiunea nobilă - de a bici copilul cu tije - a fost delegată de către profesori părinților. Ei spun că, din moment ce un profesor nu poate fi influențat de violență, el își spală mâinile. Așa că le cheamă pe mame și tătici la școală, înfățișează atrocitățile copiilor, stârnesc mânia și indignarea
Dar mulți dintre noi, după ce am absolvit școala, au cedat iluziei că profesorii nu vor mai putea să ne învețe niciodată și să facă pretenții. Și apoi trec zece ani - și iarăși stai în fața profesorului, încuviințezi vinovat, înrobi și mormăie neinteligibilul: "Maryivanna, nu voi mai fi ... ugh, adică nu va mai fi!" Disonanța cognitivă: pe de o parte, ești supărat pe copil și ești îngrozit de comportamentul său (Vanya, este cu adevărat dificil să nu discuți în clasă?). Și pe de altă parte - bine, pur și simplu nu te poți opri și nu-l aperi (vezi, este doar foarte sociabil!).
Comentariile părinților:
Galina Konstantinova
Eram o fată bună, dar din cauza fratelui meu, mama mergea deseori la școală. Și cu putere și principal au încercat să-l protejeze. „Fiul tău doarme la clasă. Așa că se întinde natural pe birou și adormește sfidător ". - „Și îl interesează cu lecția ta! În primul rând, așezați-vă pe primul birou ". - "Deci este pe primul birou și doarme!"
Vera Sorokina
Am fost chemat la școală de două ori: când fiul meu a avut o luptă cu un coleg de clasă în clasa a treia și când în al patrulea a scris rogojini pe tablă. Da, cred că chemarea părinților la școală este cea mai neplăcută pedeapsă, nu numai pentru copil, ci și pentru părinți. Ceva pentru el, îmi vor exprima asta, înjură și rușine. Și nici nu vă veți întoarce și veți pleca, așa cum fac de obicei în caz de conflict în viața mea de adult.
Mikhail Yashchenko
Părinții mei nu au fost niciodată chemați la școală, dar în ședințele de părinți mi-a fost atras atenția comportamentul teribil. Bunica mea, de exemplu, a fost interesată în primul rând de modul în care mă comport, iar mama - în evaluări, ea, dimpotrivă, nu m-a certat niciodată pentru comportamentul meu. Sunt de acord cu ea și cred că nu merită să ne concentrăm asupra comportamentului copiilor la școală, mai devreme sau mai târziu îl vor depăși, sunt încă mici și nu înțeleg totul.
Maxim Romanov
Este îngrozitor când ești chemat la școală din cauza comportamentului prost al copilului tău la școală. Toate acestea sunt, de asemenea, într-un moment incomod pentru tine, trebuie să ceri cumva timpul liber la serviciu. Apoi îți spun pentru o lungă perioadă de timp cât de rău și groaznic este totul, spun ei, de ce ai neglijat îngrijirea fiului tău. Uneori se aud astfel de cuvinte sumbre precum „profesor social”, „psiholog”, „camera copiilor poliției”. O întreagă tragedie se desfășoară, cum să trăiești mai departe? Profesorii moderni, mi se pare, supra-dramatizează situația. Iar aceste conversații nu fac decât să devină amuzant.
Pavel Semyonov
Din păcate, când am fost chemat la școală, profesoara însăși ori a venit mai târziu decât ora stabilită de programul de lucru (până la ora 9:00 la 8:45), ori a refuzat să discute problema în fața martorilor. Deci, toate vizitele mele de gardă au fost pierdute în esență ...
Ați fost chemat la școală pentru o discuție cu profesorul.
După asemenea vești, te simți cel puțin incomod.
Și dacă ești o persoană emoțională, atunci este ușor să intri într-o stare de stres: tensiunea arterială crește, ritmul cardiac accelerează, ritmul respirației se stinge și o vâscoză anxioasă vâscoasă se instalează în piept.
Cum să se comporte corect într-o conversație cu profesorul și să rezolve problema copilului - articolul va spune.
PASUL 1. BALANȚA MENTALĂ
Mai întâi trebuie să vă calmați. În psihologia clasică, pentru aceasta se recomandă să respirați profund și măsurat, numărând până la 10. Bea un pahar cu apă.
De asemenea, vă puteți asigura că cel mai probabil motivul conversației propuse nu a fost indignarea profesorului, ci dezinvoltura.
Elena, 37 de ani, fiica de 14 ani: „Am fost chemat la școală o dată - sunt în stare de șoc. Până la urmă, fiica este o studentă excelentă, câștigătoare a olimpiadelor. Ce s-a întâmplat? Ce s-a întâmplat? N-ar fi trebuit să-mi fac griji. M-au sunat din cauza faptului că fiica mea are 6 paturi deodată la jumătate de an la subiectele de bază. Împreună cu profesorul au găsit motivul: fiica s-a îndrăgostit de un băiat din clasa ei. Nu e de mirare că era îngrijorată în clasă. "
Încercați să nu vă înșelați. Unele mame și tați, care s-au învârtit pe drum spre școală, zboară în furiile sau înfiorătorii deja înfuriați ai profesorului. Li se pare că într-o astfel de stare este mai ușor să rezisti profesorului. Scuză-mă, dar te duci la război?
PASUL 2. SETAREA CORECTĂ
Calm, numai calm. Dacă sunteți gata să sfâșiați și să aruncați, să condamnați profesorul sau copilul, atunci Copilul vostru interior vorbește în voi.
Yakovistenko Anastasia Dmitrievna, doctorat. D., cap. Laboratorul de Psihologie a Comunicării și Dezvoltării Discursului Samara:
„Conform teoriei analizei tranzacționale a lui Eric Berne, în fiecare dintre noi există trei stări de bază: Copil, adult, Părinte... Dacă îi considerăm în situația unei conversații cu un profesor, atunci ei se pot manifesta astfel:
„Copilul” este un început impulsiv la o persoană. În această stare, o persoană este fie excesiv de ascultătoare, fie nepoliticoasă și agresivă.
În starea „Părinte”, o persoană evaluează, interzice, caută vinovatul. El vorbește cu expresii precum „Trebuie”, „Trebuie să faci asta”, „Opriți-l imediat”.
Și numai în starea „adultului” o persoană își motivează sobru, analizează logic acțiunile sale și ale celorlalți, își pune deschis întrebări, împarte responsabilitatea între el și ceilalți.
Conflictele apar de obicei deoarece interlocutorii sunt în diferite stări la momentul comunicării. Numai o conversație în format „ Adult - adult“. Când un părinte și un profesor încearcă să fie adecvați și acționează în condiții egale, dialogul devine constructiv. "
PASUL 3. DIALOG CONSTRUCTIV.
Emoții departe. Sentimentele nu ar trebui să interfereze cu gândirea, deoarece îndepliniți o misiune diplomatică. Și dacă cazul este grav, atunci joci rolul de avocat al copilului tău. Prin urmare, fără agresiune, aflăm politicos ce împiedică studentul să studieze.
Dacă profesorul însuși este copleșit de emoții și se comportă incorect, este important să vă restrângeți furia și să nu vă grăbiți într-un contraatac. Amintiți-vă în permanență scopul comunicării. Trebuie să ajutați copilul, nu să vă certați cu profesorul.
Scopul conversației dvs. este de a formula o problemă și de a determina ce pot face părinții, școala și copilul pentru a o rezolva.
Încercați să aflați toate detaliile, puneți întrebări. Atunci puteți concretiza problema și va suna, de exemplu, nu „nu ascultă niciodată profesorul”, ci „îi este dificil să se concentreze pe lecția de geometrie, deoarece el suferă de gândire abstractă ".
Nu-ți fie frică de profesor. Cu abordarea corectă, el este un aliat. Profesorii doresc și pot lupta pentru elev, dar au nevoie de sprijin parental.
Parentingul este un proces continuu de interacțiune între copii și părinți, elevi și profesori, așa că trebuie să lucrați în echipă. Și mai ales, sunteți responsabil personal pentru progresul și comportamentul copilului dumneavoastră.
Asigurați-vă că aflați ce puncte forte are copilul dvs., unde are succes. Concentrarea pe atuuri îl ajută pe el și pe tine. Nu este nimic mai rău pentru dezvoltarea copiilor decât pierderea credinței în propriul succes.
Și încă un lucru: nu vă adresați directorului sau Departamentului Educației „peste capul profesorului”. Acest lucru este permis doar într-un singur caz: dacă nu a fost posibil să fiți de acord cu profesorul într-o conversație personală, dacă, cu eforturile dvs. de a conduce un dialog constructiv, poziția profesorului s-a dovedit a fi inflexibilă.
PASUL 4. REZOLVAREA PROBLEMEI
După ce v-ați dat seama și ați rezolvat problema, este important să faceți pașii potriviți pentru a o rezolva.
Într-o conversație cu un copil, funcționează exact același principiu: vorbim fără reproșuri, fără emoții puternice, pe egalitate. Faceți contact cu el. Pentru a face acest lucru, trebuie să-l lași să-și alunge sentimentele, să-i simpatizeze și apoi să-i ceri să se lase pe nuanțele conflictului.
După aceea, discutați opțiunile împreună și faceți un plan pas cu pas pentru o soluție specifică.
Dacă este vorba despre eșecul academic, nu vă îngrijorați și nu vă îngrijorați copilul. Mai bine două, dar adecvate, astfel încât copilul să înțeleagă de ce s-a întâmplat acest lucru și ce trebuie făcut pentru remedierea acestuia. Este mult mai ușor pentru un astfel de copil mai târziu la facultate, liceu, universitate, la locul de muncă. Cinci virtuale nu vor duce la nimic bun pe termen lung.
Și ultimul lucru. Conflictele se întâmplă. Este o parte integrantă a vieții, un punct de creștere. Al tău și al copilului tău. Dacă tu însuți ești capabil să negociezi, să audi pe alții, să demonstrezi o inteligență emoțională ridicată, copilul primește o lecție de viață uimitoare, care este mult mai importantă decât toate lecțiile școlare combinate.
Se încarcă ...